?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Случай на работе. 1996 год.
slonimsky
Надо же записывать, а то забуду на фиг. Одно из самых сильных впечатлений из девяностых, когда я торговал компами.

Сижу такой в офисе, который и магазин, и сервис-центр. Год 1996, тогда это было нормально. Магазины с техникой только появлялись, а магазинов с компьютерами не было как класса, все покупали «в фирмах». Так вот, сижу, заходит посетитель с компом. Обычное дело, люди компы приносили часто: поставить внутрь что-то новое, отремонтировать, просто настроить, мало ли что. Но тут сразу интрига: компьютер был необычного светло-коричневого цвета!


Это сейчас корпус может быть любого цвета. А тогда корпус мог быть тоже любого цвета, но при условии, что цвет этот был белый. Точнее, сероватый. И немножко бежевый, что ли. Короче, в девяностые был один цвет корпусов и все причастные этот цвет знают. А тут, внезапно, какой-то светло-коричневый. Брендовый? Редкость для тех времен. Правда, вижу его плохо – комната длинная, наблюдаю зашедшего в расстояния метров шесть-семь. Сразу при входе у нас стол как раз для того, чтобы поставить туда всякую технику.

Итак, поставил клиент свой необычный комп на столик и сразу пояснил, что у него в компе наш CD-ROM, который сломался, вот он и пришел по гарантии. Я говорю, что сейчас посмотрим и решим. Тем временем пытаюсь понять, что за чертов запах, который появился за пару минут до визита и сейчас усилился. Понятно, что клиент дверь открыл и впустил запах снаружи, но ЧТО это за запах? Странный, в наших краях не встречался. Подхожу смотреть, и тут все загадки разрешаются сразу.

Запах исходит от владельца компьютера, и это, блин, запах БОМЖА! В компьютерной конторе это дико и необычно, тогда компов у населения было меньше, чем машин. Владельцы компьютеров были побогаче среднего. А «брендовый» цвет, мамма миа… Это оказался обычный серый корпус, как везде, но, блядь, равномерно засранный тараканами! Блядь! Коричневые кучки тараканьего говна, равномерно распределенные по корпусу, с расстояния в шесть метров давали эффект светло-коричневого корпуса! Блядь еще раз, не могу не выругаться от этого воспоминания.

Но хули делать, у чувака наш гарантийный талон на CD-привод. Подключаются сотрудники, привлеченные странным запахом и мной. Да, привод не работает. Кстати, слова «привод» тогда тоже не было. Все говорили «сидиром».

Разбираем комп, чтобы понять, в чем причина. Вонючий клиент вьется вокруг и задает вопросы типа «а что будет, если сидюк подключить на шлейф от флоппи-диска?». Это, конечно, наводило на мысли о причине поломки, но штекеры не погнуты, иных видимых повреждений тоже нет, стало быть, случай гарантийный. О чем я и сообщил клиенту.

Гарантийный, блядь?! Сотрудники в недоумении. Трупы тараканов они вытряхнули, но потом позвали меня посмотреть на труп мыши. Не компьютерной! Бренное тело мыши не вытряхивалось, его выковыривали отвертками. Мышь, блядь, там сдохла! Она ведь могла убежать, в отличие от сидюка, который был обречен уже в момент установки. Главная причина того, что мы не послали этого, блядь, клиента, на хуй, - это срок гарантии. Он заканчивался через полтора месяца. Мы провели короткое совещание и решили: за полтора месяца он новый сидиром не укатает, и мы его больше увидим. Если откажем, то, конечно, любой суд с нами согласится, лишь взглянув на светло-коричневый комп. В общем, потерпеть общение с ним на время ремонта показалось меньшим из зол. В случае отказа общения было бы явно больше.

Итак, вежливо, но твердо выталкиваем клиента погулять пару часиков на время ремонта. Заменили привод. Вернулся он с мамой, мы им сообщили, что сидюк отремонтирован по гарантии, до свидания. Мама сразу пришла в восторг и беспрестанно говорила только одно слово «спасибо». Мама была худой кокетливой алкоголичкой. Но клиент, блядь, оказался юридически грамотным.

Он легко понял, что ему не отремонтировали сидиром, а заменили. Собственно, у нас в конторе не было режима секретности, если он к кому-то подходил с вопросами, ему честно отвечали, хоть и зажимая нос. «А раз замена, - говорит наш грамотный клиент, - то извольте срок гарантии считать с сегодняшнего дня».

Формально он абсолютно прав. Да, срок гарантии на этот гребаный сидюк надо считать  с сегодняшнего дня. Но у нас маленькая фирма, все всё знают. Я только что уговаривал людей выкидывать труп мыши именно словами «мы этого говнюка больше не увидим, потерпите». Если они узнают, что я ему выдал новый гарантийный талон… Короче, я ему жестко отказываю в новом гарантийнике, в старом соглашаюсь написать «произведен ремонт».

Формально я не прав. С другой стороны, я вообще душечка, что сразу не послал чувака с тараканами и мышами. Мог бы написать вполне мотивированный отказ в гарантии.

Результат: клиент начинает орать. Кричать в голос. Бла-бла-бла!!! Не очень членораздельно, не очень ожидая ответов, просто орет. Его мама как будто не замечает, что сын в крике надрывается.  Картинка:

мама улыбается тонкими губами, нарисованными помадой приблизительно по реальным губам. Фоном бесится ее сын с криком «бла-бла-бла, срок гарантии должен течь с сегодняшнего дня, АААА!!!». Мама говорит «спасибо», совершенно не замечая истерики сына. Привычно для нее, видимо. Бррр.

Окончание. Клиент, которого не поддержала даже родная мать, с воплями убежал вниз по лестнице. Вся контора, измученная запахом, странными вопросами, криками, тараканьим говном и мертвой мышью, поулюлюкала ему вслед (негромко, чисто для себя). Мама еще раз сказала «спасибо», но уже с каким-то нажимом, корой меня немного напряг. Оказалось, у нее для меня подарок.

Подарок, бля! Вы думаете, что засранный тараканами комп с трупом мыши внутри и вонючим хозяином снаружи, - это и было сильное впечатление? Нет, господа. Вишенкой на торте стала именно мама с подарком.

Мама достала из своей дамской сумочки бутылку водки. Пол-литра. Из дамской сумочки. И вручила мне. Благодарность, типа. Видимо, в других местах, куда ей приходилось ходить вслед за сыном, их сразу на хуй посылали. А тут я такой филантроп. И вот достает она водку, а в этот момент из ее сумочки вылезает таракан и чешет по своим делам куда-то в недра ее одежд. Обыденно так чешет. Я, бля, не знаю, как это знаками препинания передать, но я охуел и остолбенел. Вот этот таракан, привычно и деловито бегущий по клиентке, и остался самым сильным впечатлением от этой истории.

Это, напомню, 1996 год. Паленая водка продавалась в полный рост. Пить полученную водку никто в конторе не решился, но на протирку пошла, все-таки спиртом она пахла. Анекдот из тех времен на тему как определить паленую водку:

Осмотрите бутылку со всех сторон. Насторожитесь, если обнаружите следующие признаки: этикетка наклеена криво и заляпана клеем, на поверхности водки видны радужные пятна, пробка пригнана неплотно, на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь. Пить такую водку следует крайне осторожно.