Почему в магазинах продают дерьмо
slonimsky

Читаю сейчас историю от владельца магазина про то, как он пенсионера отговаривал от покупки некачественного смесителя. А в комментах его спрашивают: а зачем у тебя, мил человек, в магазине вообще продаются говняные смесители? Вспомнилось, как у меня продавались говняные мониторы.

Работал в нашей конторе менеджером по закупкам некто Влад, замечательный спец по компьютерному железу. И вот жалуются мне клиенты, работники и вообще все подряд, что Влад некоторые ходовые позиции не заказывает. В частности, выели мне мозг мониторами Sony, мол, все их хотят, а Влад не привозит. Времена были, когда "большие" мониторы на трубках еще немного продавались, но в основном все уже перешли на LCD, и даже, страшно сказать, огромные, нет, ОГРОМЕННЫЕ мониторы в 19 (девятнадцать, да) дюймов жидких кристаллов не казались уже исключительно профессиональной техникой.

Трубки, как я сказал, уже практически вымерли, поэтому замечательные Sony Trinitron уже были не в ходу. Эх, помню стопки таких коробок:

Народ требовал Sony LCD, и я пошел требовать их же от Влада. Я, типа, его начальник, но отношения в конторе были совершенно панибратские. Поэтому Влад вежливо сказал мне, что он на хую вертел хотелки тех, кто в технике не разбирается. Он получает зарплату за то, чтоб в конторе продавались хорошие мониторы, а не дрянь всякая. Поэтому говна вроде Сони он не заказывает и заказывать не будет. Да, он помнит, что Тринитрон — это прекрасно, но жидкокристаллические Сони — говно.

Read more...Collapse )

Безопасность, тэсэзать
slonimsky
Поездил немного в метро с большой сумкой. Не баул, но выше среднего. Несколько раз просветили, проверили, пробдели. Мне не жалко, я без лишних слов показываю, хоть и бессмыслица полнейшая. Просто любопытно, все эти люди никогда не видели гранату хотя бы в кино? Искренне считают, что взрывчатку возят чемоданами? Рассказать, почему пояс шахида называется "пояс шахида", а не "чемодан шахида"? Да потому что это, блядь, пояс, а не чемодан. И не Большая Спортивная Сумка Шахида!

Картинки по запросу безопасность в метро

Италия. Vodafone. Недоумение.
slonimsky
Все-таки у нас, в России, часто комфортнее жить, чем на прогрессивном Западе. В тех областях, где власть регулирует жизнь не очень плотно, обычно все хорошо. Для примера – мобильная связь. Все технологии купленные на том самом прогрессивном Западе, сами ничего не умеем, кроме одного – работать. Конечно, власти в этом бизнесе раздают лицензии и как бы бдят, но, поскольку они в этом ни бельмеса не понимают, то вмешиваются не сильно. Итак…

Я на днях  восстановил симку Vodafone в Италии, в славном городе Милане.

Диалог вкратце был такой (В – Водафон, говорим на «международном» английском, он чуть получше, я чуть похуже):

Я: - Бон джорно, у меня симка перестала работать, помогите, пожалуйста.
(Тут часть диалога пока пропущу, она будет ниже)
В: - 10 евро.
Я: - 10 евро за замену?
В: - Ну да. За пластик.
Я: - Но я ведь не ломал симку, она просто сама перестала работать.
В: - Ну да, понятно. 10 евро.
Я: - А если новая симка тоже поломается, с меня опять 10 евро?
В (немного подумав): - Нет, придете сюда, лично ко мне, я заменю бесплатно.
Я: - А в другом салоне не заменят?
В: - Нет, они сами по себе, мы сами по себе. Франчайзинг. У меня купили – я заменю бесплатно. Другие за 10 евро.
Я: - А в течение какого срока? А если лично вы уже не будете здесь работать?
В (опять подумав): - Два дня. (спохватившись) А может, она у вас и не поломалась? Там на балансе минус, вот вы и не могли звонить.
Я: - Я понимаю, что минус и что при минусе нельзя звонить. Но телефон не видит симку, не отображается никакая сеть.
В: - А, значит точно поломалась. 10 евро.

SIM VodafoneНа самом деле было дольше, с аналогиями типа «если я куплю телефон Самсунг и он поломается, я же его по гарантии могу отремонтировать бесплатно и не только там, где купил», работник салона даже в какой-то момент пообещал вечную гарантию на новую симку, которую, правда, в итоге сократил до двух дней. 10 евро пришлось отдать.

Как у нас с этим делом, думаю, знают все. По любому чиху симку меняют бесплатно, не говоря уж о такой уважительной причине, как поломка. Но у нас своя заморочка: заменить симку может только владелец. Паспорт проверят обязательно. Логично же: нельзя абы кому выдавать симку с "живым" номером.

Зато тут итальянцы дают нам сто очков вперед. Вот та часть диалога, которую я пропустил выше:

Я: - Бон джорно, у меня симка перестала работать, помогите, пожалуйста.
В: - Ваш номер?
Я: - Вот он (показываю номер)
В: - А, вы Такой-то?
Я: - Да (киваю головой, никаких документов не показываю)
В: - 10 евро!

Повторю еще раз, чтоб уложить у себя в голове странное:

у нас
 можно без проблем бесплатно поменять симку, чтобы оператор мог дальше получать денежку за звонки, смс, Интернет и т.д. Но поменять ее может только владелец, ибо не очень хорошо, наверно, если любой хрен с горы может получить симку на мой, к примеру, номер.

У них
если симка перестала работать, надо заплатить 10 евро. Оператор намекает, что ваши ежемесячные платежи (от 10 евро, кстати, меньше не бывает) ему не так важны, как 10 евро здесь и сейчас. Зато получить за эти 10 евро симку с номером любого человека можно без проблем, просто кивая головой на вопрос «вы Такой-то?»

Ну не идиоты?!

Случай в продмаге 1981 год
slonimsky
Продолжаю записывать, чтоб не забыть. Я, молоденький мальчишка лет 12 плюс-минус пару лет (так что за год не уверен, но это ж застой - там пара лет роли не играла), стою в очереди в "мясо-молочный отдел". Мне сметаны и творога надо, может, еще чего-то вроде бутылки молочные сдать, - подробности не помню. И вот тетка то ли прям передо мной, то ли через одного, просит мяса. Это в одной очереди, но мясо - справа, творог - слева от места общения с продавцом.

Мясо, надо сказать, спрашивали редко.Обычно вся очередь была за сметаной/творогом, как и я, и некоторые - за колбасой. Колбасу продавали тут же, и она почему-то была слева, вместе с творогом. Это была ливерная колбаса по 48 копеек, которую я не ел принципиально. Другой там никогда не было, а эту даже гугль не знает. На картинке отдаленно похожий современный вариант.



Да, про мясо справа. Это был жир с прослойками мяса, который на фиг никому не уперся.Эта хрень лежала там постоянно и изредка покупалась от безысходности. А тут бабка-крестьянка, которую я выше назвал "тетка" спрашивает странное: мне, говорит, отрежьте мяса пожирнее. Даже я при всей своей молодости-неопытности удивился, а очередь явно напряглась. Продавщица тем более удивилась, приложила нож и переспросила: "что, вот прям вот так отрезать?" - "Да," - обрадовалась бабка, - и получила кусок практически чистого жира.

На столе остались те самые прожилки мяса, которые изначально и позволяли называть эту хуйню мясом. Очередь жадно впилась глазами в этот кусок, который теперь был почти что заявленным мясом. На картинке из Инета на мою реальность похож разве что прилавок, но хоть что-то.



- Мне еще кусочек, - не унималась бабуля. Продавщица в недоумении раскромсала еще кусок на сало для бабки и невиданное в этих краях мясо. "Еще", - продолжала бабка. Кажется, можно было продать все имеющееся говно мясо сразу: сало забирала загадочная бабка, на остальное горящими глазами смотрела вся очередь.

Тут подошла еще одна продавщица. То ли просто так, то ли почуяла нестандартность ситуации, гул очереди, например. И тут всех прорвало: вся очередь стала кричать второй продавшице "мне вот этот кусочек!!!", тыкая пальцами в забракованные загадочной бабкой куски мяса. Реального мяса! Ну, по тем меркам. И это мясо стали продавать!

Я, как стоящий то ли первым, то ли вторым, мог бы легко выкричать себе кусок аргументом "я тут раньше!", но не имел инструкций на этот счет. У нас в семье случались периоды жесткой экономии, поэтому я побоялся тратить "подотчетные" деньги. Мало ли. И тупо смотрел, как одна продавщица отрезает сало для загадочной бабки, а другая моментально продает ненужное возбужденной очереди. Ждал окончания истерии, чтоб купить свой банальный творог. Щенявый щенок.

Думаете, продали мясо с прилавка и закончили? Не, при коммунистах все не так просто. Продали примерно половину, а потом, видимо, продавщице пришла в голову какая-то мысль. Например, такая: эдак же я план дико перевыполню! Ну или другая: что за хуйня? И она сказала бабке, что харэ тут мясо резать, или берите как есть, или никак.

Бабка, кажись, напоследок выторговала себе еще кусочек жира, за ошметок от которого чуть не подрались, ну и все на этом. Бабка и очередь с тоской глянули на прилавок-холодильник, в котором лежало эще дохренища сала с прожилками мяса. "Эххх", - подумали они все, но решение продавщицы никто не оспорил, конечно. Я купил свой творог-сметану, ну и все на этом.

Если что, бабка перестала быть загадочной еще в середине своей грандиозной закупки. Она хотела купить сала для засолки. Перец-шмерец, копчение-мопчение и т.д.  Так она сказала сама, видя недоумение со всех сторон. Деревня, едрить. Городские ничего подобного делать не могли, для них это сало было просто говном. Кстати, возможно, бабка после засолки тоже разочаровалась в идее.

Итого: при коммунистах не просто не могли дать людям купить мяса. Даже когда фортуна позволяла  выделить гражданам немного нужного людям вместо положенного по плану, социалистический строй это пресекал. Перевыполнить план - значит получить на следующий период новый план "от достигнутого", который выполнить уже не удастся.

Случай на работе. 1996 год.
slonimsky
Надо же записывать, а то забуду на фиг. Одно из самых сильных впечатлений из девяностых, когда я торговал компами.

Сижу такой в офисе, который и магазин, и сервис-центр. Год 1996, тогда это было нормально. Магазины с техникой только появлялись, а магазинов с компьютерами не было как класса, все покупали «в фирмах». Так вот, сижу, заходит посетитель с компом. Обычное дело, люди компы приносили часто: поставить внутрь что-то новое, отремонтировать, просто настроить, мало ли что. Но тут сразу интрига: компьютер был необычного светло-коричневого цвета!


Это сейчас корпус может быть любого цвета. А тогда корпус мог быть тоже любого цвета, но при условии, что цвет этот был белый. Точнее, сероватый. И немножко бежевый, что ли. Короче, в девяностые был один цвет корпусов и все причастные этот цвет знают. А тут, внезапно, какой-то светло-коричневый. Брендовый? Редкость для тех времен. Правда, вижу его плохо – комната длинная, наблюдаю зашедшего в расстояния метров шесть-семь. Сразу при входе у нас стол как раз для того, чтобы поставить туда всякую технику.

Итак, поставил клиент свой необычный комп на столик и сразу пояснил, что у него в компе наш CD-ROM, который сломался, вот он и пришел по гарантии. Я говорю, что сейчас посмотрим и решим. Тем временем пытаюсь понять, что за чертов запах, который появился за пару минут до визита и сейчас усилился. Понятно, что клиент дверь открыл и впустил запах снаружи, но ЧТО это за запах? Странный, в наших краях не встречался. Подхожу смотреть, и тут все загадки разрешаются сразу.

Запах исходит от владельца компьютера, и это, блин, запах БОМЖА! В компьютерной конторе это дико и необычно, тогда компов у населения было меньше, чем машин. Владельцы компьютеров были побогаче среднего. А «брендовый» цвет, мамма миа… Это оказался обычный серый корпус, как везде, но, блядь, равномерно засранный тараканами! Блядь! Коричневые кучки тараканьего говна, равномерно распределенные по корпусу, с расстояния в шесть метров давали эффект светло-коричневого корпуса! Блядь еще раз, не могу не выругаться от этого воспоминания.

Но хули делать, у чувака наш гарантийный талон на CD-привод. Подключаются сотрудники, привлеченные странным запахом и мной. Да, привод не работает. Кстати, слова «привод» тогда тоже не было. Все говорили «сидиром».

Разбираем комп, чтобы понять, в чем причина. Вонючий клиент вьется вокруг и задает вопросы типа «а что будет, если сидюк подключить на шлейф от флоппи-диска?». Это, конечно, наводило на мысли о причине поломки, но штекеры не погнуты, иных видимых повреждений тоже нет, стало быть, случай гарантийный. О чем я и сообщил клиенту.

Гарантийный, блядь?! Сотрудники в недоумении. Трупы тараканов они вытряхнули, но потом позвали меня посмотреть на труп мыши. Не компьютерной! Бренное тело мыши не вытряхивалось, его выковыривали отвертками. Мышь, блядь, там сдохла! Она ведь могла убежать, в отличие от сидюка, который был обречен уже в момент установки. Главная причина того, что мы не послали этого, блядь, клиента, на хуй, - это срок гарантии. Он заканчивался через полтора месяца. Мы провели короткое совещание и решили: за полтора месяца он новый сидиром не укатает, и мы его больше увидим. Если откажем, то, конечно, любой суд с нами согласится, лишь взглянув на светло-коричневый комп. В общем, потерпеть общение с ним на время ремонта показалось меньшим из зол. В случае отказа общения было бы явно больше.

Итак, вежливо, но твердо выталкиваем клиента погулять пару часиков на время ремонта. Заменили привод. Вернулся он с мамой, мы им сообщили, что сидюк отремонтирован по гарантии, до свидания. Мама сразу пришла в восторг и беспрестанно говорила только одно слово «спасибо». Мама была худой кокетливой алкоголичкой. Но клиент, блядь, оказался юридически грамотным.

Он легко понял, что ему не отремонтировали сидиром, а заменили. Собственно, у нас в конторе не было режима секретности, если он к кому-то подходил с вопросами, ему честно отвечали, хоть и зажимая нос. «А раз замена, - говорит наш грамотный клиент, - то извольте срок гарантии считать с сегодняшнего дня».

Формально он абсолютно прав. Да, срок гарантии на этот гребаный сидюк надо считать  с сегодняшнего дня. Но у нас маленькая фирма, все всё знают. Я только что уговаривал людей выкидывать труп мыши именно словами «мы этого говнюка больше не увидим, потерпите». Если они узнают, что я ему выдал новый гарантийный талон… Короче, я ему жестко отказываю в новом гарантийнике, в старом соглашаюсь написать «произведен ремонт».

Формально я не прав. С другой стороны, я вообще душечка, что сразу не послал чувака с тараканами и мышами. Мог бы написать вполне мотивированный отказ в гарантии.

Результат: клиент начинает орать. Кричать в голос. Бла-бла-бла!!! Не очень членораздельно, не очень ожидая ответов, просто орет. Его мама как будто не замечает, что сын в крике надрывается.  Картинка:

мама улыбается тонкими губами, нарисованными помадой приблизительно по реальным губам. Фоном бесится ее сын с криком «бла-бла-бла, срок гарантии должен течь с сегодняшнего дня, АААА!!!». Мама говорит «спасибо», совершенно не замечая истерики сына. Привычно для нее, видимо. Бррр.

Окончание. Клиент, которого не поддержала даже родная мать, с воплями убежал вниз по лестнице. Вся контора, измученная запахом, странными вопросами, криками, тараканьим говном и мертвой мышью, поулюлюкала ему вслед (негромко, чисто для себя). Мама еще раз сказала «спасибо», но уже с каким-то нажимом, корой меня немного напряг. Оказалось, у нее для меня подарок.

Подарок, бля! Вы думаете, что засранный тараканами комп с трупом мыши внутри и вонючим хозяином снаружи, - это и было сильное впечатление? Нет, господа. Вишенкой на торте стала именно мама с подарком.

Мама достала из своей дамской сумочки бутылку водки. Пол-литра. Из дамской сумочки. И вручила мне. Благодарность, типа. Видимо, в других местах, куда ей приходилось ходить вслед за сыном, их сразу на хуй посылали. А тут я такой филантроп. И вот достает она водку, а в этот момент из ее сумочки вылезает таракан и чешет по своим делам куда-то в недра ее одежд. Обыденно так чешет. Я, бля, не знаю, как это знаками препинания передать, но я охуел и остолбенел. Вот этот таракан, привычно и деловито бегущий по клиентке, и остался самым сильным впечатлением от этой истории.

Это, напомню, 1996 год. Паленая водка продавалась в полный рост. Пить полученную водку никто в конторе не решился, но на протирку пошла, все-таки спиртом она пахла. Анекдот из тех времен на тему как определить паленую водку:

Осмотрите бутылку со всех сторон. Насторожитесь, если обнаружите следующие признаки: этикетка наклеена криво и заляпана клеем, на поверхности водки видны радужные пятна, пробка пригнана неплотно, на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь. Пить такую водку следует крайне осторожно.

На дорогах столицы
slonimsky
Иду я такой по улице ОстровИтянова в Москве (ударение на "и", хоть это и шокирует с непривычки). И вижу банальную, в общем-то, картину: одно такси буксирует другое. Точнее, только собирается буксировать, трогается с места. Только вот буксируемое такси прицеплено задом наперед, что делает картину уже не очень банальной.

Иду, пытаюсь осознать увиденное. Первой в голову пришла мысль, что хотят завести движок. Мысль, объясняющая, почему бы не завести тачку на одной из передних передач, никак не хотела приходить. Потом подумалось, что на буксируемой тачке отломали проушину и вообще все, за что можно зацепить трос спереди. Это было уже разумнее. Тут у таксистов с тихим грустным хлопком порвался трос. Они остановились и вышли, чтобы обсудить новую реальность. И тут я увидел морду машины и понял, почему за нее не зацепиться.Read more...Collapse )

Пожертвуйте на лечение
slonimsky
Все слышали просьбы помочь собрать деньги на лечение. А кто-то слышал просьбы к клиникам сделать скидку?

Нюансы мошенничества
slonimsky

Подумалась вдруг очевидная, вроде, думка: во всяких уголовных кодексах есть статьи за мошенничество, но я не знаю, где это мошенничество подразделялось бы согласно принципам Джефферсона Пита. Это же совсем разное жульничество:

- выманить деньги на помощь кому-то и вообще выманить деньги, эксплуатируя лучшие человеческие чувства - должно караться сильно жестче, чем аналогичная кража или грабеж.

- выманить деньги по схеме "слушай, тут можно наебать Икса, давай вместе" - вообще не особо серьезное правонарушение. В смысле если Икса на самом деле не наебывают, а просто стригут бабло с тех, кто хочет "заработать" на наебалове Икса - административка практически, не более.

- ну и что-то среднее, когда впаривают медь под видом золота или хуйню с лампочкой под видом неебического счастья - это как бы классика мошенничества.

Т.е. мошенничество, эксплуатирующее низменные чувства можно особо не наказывать, но за наебалово, эксплуатирующее лучшие чувства вроде помочь кому-то, сделать мир лучше - надо дрючить максимально жестко. Казалось бы, очевидно, а в уголовных кодексах читаем про совершенное группой или в одно рыло, с использованием служебного положения или без оного, в крупном размере или так себе... Это тоже важно, но не так важно, как главное: наебали человека, который дал деньги на помощь другому человеку, или наебали парня, который дал денег, чтобы наебать другого парня.

Религиозные каноны
slonimsky
Интересный факт: религии старательно ищут в своих священных первоисточниках разные упоминания, хотя бы вскользь, намеком: как креститься, когда молиться, в каком виде храм посещать и т.д. и т.п. И неукоснительно соблюдают. Но вот когда читают предельно четкие указания свыше "не укради", "не убей", - тогда: "нет, обождите, тут еще разобраться надо, не надо так уж впрямую воспринимать".

WebMoney - вот настоящий АДСКИЙ ПИЗДЕЦ!
slonimsky
Я когда-то был недоволен работой карт Яндекс-деньги. Тю! Не нравилось мне среди прочего, как у них техподдержка работает. Так по сравнению с Яндексом техподдержка вебмани просто отсутствует.

Я вообще в техподдержки стараюсь не обращаться, точнее, стараюсь пользоваться сервисами, где это не требуется. Про вебмани наслышан, что сервис не самый дружелюбный, но в России он популярен. Поэтому иногда вынужден пользоваться. Например, когда прикупил по случаю интернет-микробизнес (скорее даже, микроприбавку к зарплате), согласился оплатить покупку вебманями. Цена вопроса 26'000 рублей (чуть меньше, но комиссии же).

Пошел положить эту мега-сумму себе на кошелек в Евросеть. Там сказали, что сделают два платежа, ибо больше 15 тыс за раз нельзя. Да пожалуйста. Первый платеж (14 тысяч) я увидел в кошельке прямо там, в магазине. Второй (12 тыс) перечисляться не захотел.

Как я сказал, изредка я пользуюсь вебманями. А что поделать - "жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", как учили в советской школе. Поэтому я вполне привычен к тому, что там любые операции обложены ограничениями, требуют сложных и нелогичных действий и ко всему прочему всенепременно облагаются комиссиями. Тем не менее, в этой мешанине я разбирался своими силами, в техподдержку обращался лишь раз, когда надо было на меня переоформить интернет-магазин, принимающий вебмани (тоже копейки, но не суть). Общение тогда прошло, надо сказать, вполне нормально.

Поэтому подвоха я не ждал и спокойно написал два тикета в техподдержку. Первый:
IMG_20130720_133233
Пояснение для счастливцев, не знакомых с системой вебмани: мой аттестат продавца - это выше, чем персональный. Т.е. якобы меня суточное ограничение вообще касаться не должно.

И второй тикет я послал уже ночью, когда оказалось, что и после наступления новых суток система не спешит зачислять мои деньги, а техподдержка еще меньше спешит мне что-то отвечать. Пару слов о зачислении: деньги сначала попадают на какой-то вебмани чек, а уже потом оттуда я их перечисляю себе на кошелек. От этой мега-удобной для пользователя схемы уже хочется начать применять матные слова, но я пока держусь. В конце концов, посредническое звено всего одно, чего уж там. Потом мне сказали, что это якобы от того, что кошелек подключен к интернет-магазину, т.е. на него могут платить клиенты этого магазина. Так это или нет - не знаю. Я уже ни в чем не уверен. Но матных слов пока не пишу. Так вот, второй тикет:

IMG_20130720_133234
И тут пошла веселуха. Не прям сразу, ответили только утром на оба тикета. Деньги я на кошелек уже перекинул где-то после двух ночи и остался в недоумении: новые сутки ограничение не сбросили, но и 24 часа от последней операции ждать не пришлось. Как же считаются сутки? Я с интересом открыл ответ техподдержки:

IMG_20130720_133235
Это что блядь за хуйня? Это ответ? В какой вселенной, божечки мои, фраза "Суточные ограничения считаются после проведения последней операции" несет в себе какой-то смысл? Зато школолошный стиль "наша техподдержка круглосуточная" меня умилил. Правда, время ответа явно противоречило смыслу ответа, да и сам ответ был не на заданный вопрос, но хоть смешно немножко.

Дальше пошла аццкая фантасмагория. Не, в совке или в госучреждении могут и покруче. Хотя не факт. Вся переписка сплошняком:

IMG_20130720_133236
IMG_20130720_133237
Я считаю, это прекрасно. Хотя, конечно, это пиздец. Чтоб техподдержка перебирала ответы и давала в рамках одного диалога разные - я такого не встречал. И вообще теоретически не могу себе представить человека, который дал один ответ, а потом тут же дает другой, не сказав в любой форме что-то вроде "тот ответ был ошибочный". Причем, заметьте, они ж даже ответы сами не придумывают, а берут мои версии, про которые я уже написал, что не канает это как ответ. А уж чтоб техподдержка, не дав ответа, явственно посылала на хуй - это блядь вообще охуеть. И не встать. И вся эта прелесть не в ситуции, когда дело на миллион и есть повод понервничать, а просто так, при обсуждении мелкого чисто технического вопроса.

Кстати, по другому тикету тоже клоунада та еще. Но у меня не стоит задача делать подробный обзор клоунов из вебмани. У меня стоит задача выпустить пар. Из себя. Сейчас-то я уже понял, что, если даже следующим сообщением этот придурок выдаст версию, похожую на правду, я ж не буду знать, правда ли это на самом деле. Так что нехер продолжать диалог. И последнее мое сообщение было лишним, как бразильские трансвеститы. Так что заткнусь, пожалуй, и просто буду знать, что суточное ограничение в 15 тыс снимается через какое-то время после наступления следующих суток. Плюс-минус как-то так, выяснено личным опытом.

А полученное моим организмом охуение я перенесу из организма в жежешку и на этом успокоюсь :) И буду держаться прежнего курса на минимизацию контактов с чудной системой вебмани, за каким-то загадочным хуем так популярной в нашей стране.

P.S. от 02.03.15
Техподдержка вебмани поставила эффектную финальную точку в разговоре:
IMG_20130720_133238
После этого остается только воскликнуть "ну блядь охуеть теперь!!!", но в диалоге с техподдержкой это было бы не совсем вежливо. Хотя и мало отличалось бы от их ответов. Поэтому диалог я, как раньше решил, прекращаю, а воскликну здесь:

НУ БЛЯДЬ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ!!!

Кстати, думаю, я сам разобрался. Удачная операция прошла у меня, как оказалось, не после двух ночи, а уже после трех. Так что считают они, скорей всего, по нулевому часовому поясу. Но я им об этом не скажу. Пусть создают техподдержку техподдержки, нанимают меня туда, тогда скажу.

?

Log in

No account? Create an account